… a certeza de que isto somos nós. As conversas ajudam a contar.
15
Dez 11
11
Dez 11
O intrincado novelo de trocadilhos do início desta gala número 12, fez-me questionar se será possível que a (ou as!) alminha(s) fazedoras dos cartões e textos de teleponto de Tété (ou, quiçás, até a própria!), andem a prescrutar os meandros cibernéticos desta rede e a vir beber a este sumo que absofuckinglutely, semana após semana, temos deitado nos vossos jarros? Será?
Não... é que, como diria a Margarida Rebelo Pinto, se "não há coincidências" e andaram mesmo a espreitar (pelo menos!) o último résumé, então não sei o que terá sido tanta referência a todas as frutas do mercado para evocar os resistentes às mexidas na salada daquela Maison pouco tutti e muito fruti!
Enfim... vamos lá então descascar o abacaxi:
Digamos que o nível do discurso começou em ampla elevação em comparação com o clima habitual de ''a rojo pelo chão'', com o alto patrocínio de uma Daniela S. de sabedoria e sensatez que, vá... deu uma ajudinha preciosa a Tété Soberana e juntas, num instantinho, despacharam toda a transversalidade de assuntos da semana sem gafes, momentos de pânico, êxtase, constrangimento ou simples e puro suster da respiração.
Eis que aqui me deparei com mais uma ansia não de questionamento, mas de constatação: como é estranha a sensação de normalidade no universo Casebre das historietas mais'ó menos secretas...
Mal tinha a minha pessoa regressado da cogitação paralela ao ecrã da TV, eis senão quando tenho que voltar correndo ao enredo dos meus pensamentos: será que o pai da Fanny, a fast(food) celebrity Sr. Fernando, vai a todas as galas para "apoiar" a filheinha, ou para ''afundar'' a filheinha um ''fannyzito'' mais?
Hesito na resposta...
É que, damn!, não é fácil! O senhor ora pois bem que se mostra de pedra e cal a guardar o palácio da Venda de visitantes indesejados armados em ''Jijei'', como se esbardalha ao comprido declarando mais uma vez (como se na TV Guia e na Nova Gente não tivesse bastado) que, se por bentura a Fanny ganhar isto(!), para aléinhe de cortar o bigode, ele perópio bai dar o dinhêiro tuodo ao Joãoê M. que ela o fez perder. Sim sanhôure!
(What?!) Então agora já se importam de Felgueiras para a Venda do Pinheiro esquemas do Saco Azul versão Pluma Azul?? Ou então, se preferirem, passámos a ter ''crimes'' do Colarinho Rosa em vez de Branco... 'tá bonito!
Terceiro momento de cogitação intensa, quase a deitar fumo: será que a Felicia Cabrita estava com a amiga TVI ligada neste momento fascinante de intriga, suspense e corrupção à la Olibeira de Azeméis city no ar? Se sim, atiro no escuro uma muito próxima capa do Sol:
''O pai da Fanny é que é o (b)erdadeiro Estripador de Lisboa / Confirma-se, desta feita, a ligação deste caso com o Reality Show Casa dos Segredos..."
(...)
Mostrando que quem sai aos seus não ''é de Genebra'', apesar de ficar tudo na Suiça(!), Fannyzinha confirma a todó Portugali que, quase 3 meses passados, não consegue controlar as fantasias com noites mais... quentes, nem os thrillers psicológicos da sua franja loira com homens robustos, vestidos de 'garagistas' (oi?), de fato-macaco, encharcados de óleo Johnson...
(Stop!)
Entremos antes na revelação do segredo da piquena: a Fannyzita é uma grandessissíma maluca por compras de bens de todas as necessidades menos da primeira, essa, não interessa nada quando se pode abarbatar com os 3000€ de salário de auxiliar de Medicina Dentária na Suiça, um valente rol de camisólás, vêstidôs, málás, acessôriôs, cásácôs e quelque chose que se encontrar dentro de qualquer superficie comercial munida de caixa registradora!
Fannyzita gasta o seu e mais um tanto do Sr. Fernando, estoirando toutte le plafond do mês em 30 dias apenas... é bem mais veloz e eficaz que o próprio do Júlio Verne que para a coisa, talvez precisasse de 80 diazitos...
Cogitando mais um bocadinho, ocorreu-me um dos items que a piquena não vai deixar de comprar na sua ida às compras versão metadona: meias de vidro. Porquê? Porque parece que as ditas fazem parte de mais uma das sexy fantasias da rainha dos esquemas coreográficos afro reveladores: ''gosto que me atirêinhe pra cima da cama e me rasguêinhe as meias de bidro!"
Não saiu do quartinho cor-de-rosa sem pedir ao Paiê para lhe cumprar bestidinhos nuóbos e o Sr. Paiê Fernando não terminou o seu tempo de antena sem nos esclarecer a todos sobre o caminho que está a levar o dinhêiro que recebe das presenças que está a fazer em bares e discotecas e assinhê... qui'é...qui'é... direitinho para a cuonta da Fanny porque, porque... no fuondo, isto é tudo às custas dela...
Muito bem Sr. Fernando. Extraordinária atitude de pai sensato e responsável! Portanto, o segredo da sua filha é: sou consumidora compulsiva e o senhor agarra em si e no dinheiro das (freacking!) presenças que anda por esse Portugal (a)fora a fazer e põe onde? Onde? na conta da filhinha que vai fazer o quê com o dinheirinho? O quê? Ajudar a Paróquia de Oliveira de Azeméis, claro. O que vós pensásteis? ...
Enquanto Fannyzita andou dançando a Kizomba Zouk das compras desenfreadas, o desgraçado João M., conheceu, lá no seu Allgarve, ''uma rapariga extremamente bonita" e decidiu "aceitar o desafio de tentar conquista-la". Foi como um troféu para ele, disse. Parece foi que o campeão Kick Boxer era saco de pancada da boniteza algarvia (!) Disse que foi "tentando ocupar os buracos que existiam na vida dela" como se de um jogo de Golf se tratasse e ela, autch(!), levou a sério e agarrou no taco uma e outra vez, quando se desorientava, dear Lord...!
Fragilizado, recebeu o presente de ouvir a mãe enviar-lhe uma mensagem e encharcou a fatiota vermelha dos pés à cabeça. Ponho o dedo mindinho da mão direita no fogo como um enorme espectro de miúdas entre os 12 e os 17 anos choráram com ele em suas casas agarradas ao póster do Kick Boxer moranguito... acho que dou até mais um dedinho ou outro às labaredas...
Depois das lágrimas do galã menino e moço, abriram-se alas ao som de Rabiosa e depois de Sex Bomb para a mais recente personagem do enredo, Bruna, desfilar do estúdio, enquanto público, para dentro da Maison, enquanto pérsónage principal do episódio "Miguel, seu ego, os espelhos e pouco mais que possa caber no confessionário".
A comentar tenho somente uma palavra 'decantada' em modo de total paralesia dos músculos da facis: cons-tran-ge-dor.
Mas, mes amis, Tété tinha no bolso mais exercício para os músculos faciais e para a nossa capacidade de digestão rápida. Salto sem paraquedas para um enchovalho à Susana (Fialho) como quem aproveita o intervalinho entre o ir e o chegar da Bruna ao interior da Casa. Ele foi decote servido numa bandeja, ele foi comentários do Sr. Fernando à situação Susana e (será?) Marco cá deste lado da bolha, ele foi Cátia e suas iniciativas caçadoras chamadas ao barulho... um festim!
Digo eu que, se Tété não evitasse conduzir e não tivesse chofer, ou muito me engano, ou a Miss Fialho a mandava para... um certo sítio e não lhe poupava nem um pneu do Tété Móvel para a Rainha regressar a casa, tal não era a raiva que o lábio superior botoxizado deixava adivinhar...
Mesmo com todo o calor dos corpos e dos animos naquela bem-dita Venda, parece que a fruta chegou apresentável ao fim do espectáculo mais um domingo.
Só quem rolou para fora da cesta foi a loira cantora/modelo/Disco' RP Daniela P., de Penthouse, que não mais cantará na freguesia da Venda do Pinheiro.
Apesar do P. não ser de pena, fica o contributo musical desta alma agora livre de ces't prision. Hasta la vista.
08
Dez 11
Não me era humanament(alment)e possível não registar para a posteridade este momento televisivo protagonizado pela Super Cátia, dançarina por dois meses lá no "tã longe e tã perte Luxemburgue".
Acho que o queixo ainda não se me (a)levantou, desde domingo (!)
"Trabalhê... num(!)... talho! Tou a brincar. Trabalhê num Cabaret, é verdade. Foi em Luxemburgue, mesme no centre.
Levê dois dias d'altócarre... atão na vê, n'avia pra mais! Decidi ir pra lá porqu' é assim... ê tinha várias pessoãs conhecidãs, porqu'eu era pa ir pa Françã, estudar... só c'uma vez que na consegui ir, na é?, devid'á escola pronte, na interessã... resolvi, prontes... pensê, vou trabalhar, se calhar um ane ou dois p'apender melhor a língua na é?, pa 'ipois poder entrá pá universidade, qu'eles lá dão mais facelidades... ist'em Françã.
Entretante, conheci pessoãs, em qu'erãm do Luxemburgue, e eles disseram que, prontes... qu'eu goste muite de conversar e dou-me muite bém com as pessoãs, socializar!... Disseram-me atão que no Luxemburgue era muite melhor pa ganhá dinheire.
Cheguê lá, fiquê uma semanã numa pensão, porqu' o dinheire qu'eu tinhã tamém na dava pra mais e disse que, se durante uma semanã ê na conseguisse arranjá trabalhe voltaria pa trás. Fui sózinha... como que fiquéi um becade aflitã, comecéi a chorar... tabém táva sozinha, na conhecia ninguém, tinha 21 anes, nunca saí do pé da minha mãe...
Depois decidi, uma noite, uma sexta-fêrã pensê... cheguê lá 'uma quinta e numa sexta pensê, bom, vou dá uma voltinha à ruã, pa ver s'arranjo trabalhe, né? Cheguê... fui andande, fui andande, assim semp'a direite e cheguê a um ponte, vi assim... escute bém: Café... Royal Plazã. Pensei: vou a este. Entrê lá dentre e disse: bon nuit, je m'appelle Cátiá... e depois disse assim em português: precisam d'empregadã? Depois eles disseram: je naé pá comprénde. Tu parlê ávec muá?... E depois táva lá um senhor que tava abancade, era português que lá há muites portugueses, muites espanhois... ele disse: olha, eles na compreendém o que tás a falar. E aí ê disse: olhe, desculpe, importa-se de dizer s'eles precisam d'empregadã? E o senhor, com'era muite amigue do gerente falou com ele e depois disse: importa-se de tirá café? Ê disse: não! E depois o patrão, qu'ê goste muite dele!, disse: atão se quiseres podes começar a trabalhar amanhã. Iste na parte do café, das sêis da tarde às duas da manhã. E ê, toda contente, ai c'arranjê trabalhe num café!
Depois no outre dia quand'eu cheguê lá, fui pa trabalhar, e depois ele disse: tém que tar no café sim senhorã, mas tamém tem que tar a dançar. Isto tudo porque... na foi porqu'eu quisesse, mas na havia mais nadã, tava muite dificil e eu ou... jogáva m'a qualqué coisa, qu'ê na levê muite dinheire, ou senão ficavã sém comer e voltava pa trás.
As minhas colegãs, qu'ê goste muite delas, ainda mantenhe contacte com elãs, duas... quéram já... da idade da minha mãe... eram as mai' velhas que lá estavam, cuidavam de mim, traziam comidã pra mim...
Aquile depois olhe... dês' que saiba dançar... assim, agarrad'àquile! Ó filhã, aqui sem pau... sém... varão, na dá! Na consigue dançar aqui sem musicã mas vá... vames lá animar iste atão!
(Lady Gaga - Poker Face)
(...)
Quié iste Teresã?!"
04
Dez 11
Mais uma entrada de rompante em acelerado ritmo de trocadilhos natalícios e (a)quaise! parecia que Tété tinha vindo montada numa rena da Lapónia a fazer as vezes do Sô Nicolau ali pela Venda do Pinheiro, como quem distribui prendinhas para todos os gostos aos desgraçaditos e ditas que ainda por lá permanecem de "menir e cal"!
O nomeado João de Jesus foi a primeira prenda a ser desembrulhada dans le confessionaire e, para ver se conseguia animar a performance oratória do lobotomizado, Tété lá lhe ofereceu um cantico regional que, pelo que se notou, tocou fundo o mocito do interior desquecido e ostracizado. Foi um ''a minha aldeia é tao bela... é uma aldeia mimosa...'' cantado ao vivo por duas cidadãs reformadas e o menino (de) Jesus a dançar como Deus manda, ou talvez nem por isso...
Depois deste acrescento (mais ou menos) musical, aquilo que por lá estava mais para Creche, tomou jeito de Centro de Dia (!)
Servindo um amuse-bouche aos telespectadores, a Chef Tété, introduziu no seguimento da modinha, a salada de frutas dos segredos, consolando a mãe do mocito regional com um ''só se atiram pedras às arvores com fruto, não é Graciosa?'' E a Graciosa anuiu animadita coitadita, rezando o terço para que o filhote lá ficasse mais uns tempos que cá fora está frio.
Fanny-super-star que já não consegue imaginar a cara do (antes seu) Dioguinho, foi recordada por Tété, a sábia ominipresente, dos momentos-chave de uma semana recheada de excitação e "nerbouso" miudinho. Parece que a piquena que tem dificuldade em recordar certas feições, empenhou-se estridentemente em lembrar a pobre da Cátia: ''nomeastes o Paulo e agóura não consegues olhá pa ele face to face!''
Oh Fanny... deixa lá a rapariga que, se calhar, também foi um nerbouso miudinho que lhe pisou o dedo gordo do pé e, em vez de lhe dar ganas de fight, deu-lhe de nómiêixon...xon! A ver se para a próxima fazes um piqueno(!) esforço de concentração e calma e controlas a ansia de disparar impropérios e nomeclaturas como as que, constou, trocavas com o desaparecido em combate...
Como é que era mesmo?
- ''Chabasca!''
Einh?!
- "... tipo... tramboulho!"
Ah... ´'tá certo...
A esta altura, na Venda, a fruta já um tanto ao quanto amassada dentro do cesto e eis que Sr. Fernando salta solicito da plateia para agradecer à Pluma Azul lá em Olibeira de Azeméis porque lhe cortam o cabelo e o bigode todo' jus domingos de proupuósito para estar ali. Bigode de estimação esse que ele promete cortar se a Fanny ganhar aquilo! Ele mais' ju seu empresário que bão levar luogo a gillete e a espuma não vá a rapariga arrebimbar esta gaita sem agente contar e depois o clube de fãs ainda lhe corta as pernas mas' jé em bês do bigode! Libra! Depois' jé qu' eram elas... já não podia continuar a receber a ajudinha da Sapataria Pedágio que lhe ófereice um par de sapatos para estar ali sempre todo 'jos domingos béim calçadinho para bêr se não se nota muito que, a máiór parte das bêzes, a coisa foge-lhe mais ' jé pó chinelo, mas' jisso aguóra... num interessa nada, num é berdade?
A Super Cátia, respondendo à Fanny, mostrou no confessionário, one more week in a row(!) que é "uma melher, num é uma rata!" e deu um festival multimédia numa performance-cambalhota com direito a banana chorona bamboleante, revelação do segredo "Cabaret" que, por 5 segundos, foi "Talho"(!) e um workshop rápido de "Como conseguir um emprego em 3 tempos":
1) sair pá ruã.
2) andar ém fréntsse, sémpre ém linha rectã!
e...
3) entrar a porta d'um café que tenhã um nome assim jêtose tipe Gran Róyal e assim...
Obrigada Cátia! Qual Carga de Trabalhos!
Mas calma que não é assim tão simples, nã... é pcise socializar. A Cátia ensina:
1) Observar a énvolventsse.
2) Descobrir e edéntificar quém manda naquile.
e...
3) Abordar: "Bon nuit, je m'appelle Cátiá. Precisam d'empregadã?"
Maior ou menor domínio da Língua, o que é certo é que a rapariga lá conseguiu desenvencilhar, pelo menos, dois mesinhos de cafés e danças no varão no centro do Luxemburgo num Café/Cabaret qualquer coisa Royal. Tungas!
Descobrimos também que o virús Lady Gaga ainda não chegou ao Luxemburgo, a avaliar pela estranheza da piquena quando a produção lhe mandou o Poker Face para ver se ela nos elucidava sobre a última e 3ª fase do workshop express ''Como conseguir um emprego em 3 tempos" ela, ainda que já de pé em bamboleios uhm... sensuais?! bradou um: "Atão! Qui'é iste?!" perante o som da Gaga pandemica (or not anymore...)
Ele houve também um consultório sentimentálo-badalhouco com Dra. Cátia e Dr. Miguel de fazer a banana descascar-se de rir, diria..., um Sr. Fernando a opinar sobre a futura vidinha de Marco e Susana fora da casa e a dita a proferir entre dentes que tinha uma resposta à altura para dar ao senhor, ela (Tété) é que não a deixou (ohhhhh...)
Tempo ainda houve para um encontro envidraçado de um Miguel Jonny Bravo com uma Bruna Bela Adormecida que, 'tadita, tão pouco tempo de antena teve naquela triste situação de ''antes de ser já o era, ex-concorrente!'' que parecia uma boneca de corda com o pipo avariado. Até Tété quase não conseguia sobrepor-se à excitação da mocita desenvolta!
O Miguel Ken só fazia esfregar as mãos de tão nervoso ao ver a Barbie, uhm... Nancy! e no fim foi o ex-comando Paulo que esfregou as mãos mas foi do frio que devia estar naquele caminho difícil e penoso do aquário masion até ao estúdio sobrelotado da Venda do Pinheiro.
75% dos votos, e lá saiu o ex-combatente e o seu melão para fora da cesta da fruta fresca... olha, já dizia a grande Dina: "Peguei trinquei..." !
27
Nov 11
Na gala número 11, entrou estúdio afora uma Tété disléxica de taier e rubor vermelhos para abrir num litro, perdão(!), àpice, a porta do confessionário a uma Susana nomeada e agradecida a todos os doutores da sua vida.
Ao que lhe ''trata da boca'', ao ginecologista e um obrigada de peito aberto... ao, como diria Maria Delfina - Vip Manicure, esculpiçadeira prófissiónau de nels em gelz, médico do chapéu ós beneques - o Dr. Angelo Rebelo.
Ela diz que o cirurgião lhe põe o astral em cima e nós bem sabemos que se eleva o astral e outras duas coisas junto com ele.
Pondo um ponto final aos ficheiros clínicos, Tété lembrou o sôutor de tomar cuidado com os planos médicos e o projecto da fachada da rapariga senão "a (cada vez mais) pobre ainda explode"!
A dita que se acha a mulher mais magra e esbelta da casa (?!) lá se levantou outra vez para pavonear as formas que tão caro lhe custaram e, nos entrefolhos do pouco folho que trazia, deixou uma Tété bem incrédula com a capacidade da membrana elástica do modesto vestidito para tapar tamanhas protuberâncias que a dona promete aumentar ainda mais. Ao que parece, a consulta já está marcada e o sôutor agradece.
A concorrente directa da maníaca das cirurgias no universo da casa e também no masculino pode até dever em inteligência mas é credora em criatividade!
Entrou a pés juntos e fez logo uma falta para cartão sobre o famigerado IVA. Para o "recipciente" da algarvia, era tão melhor que o dito se chamasse antes "ISVÃ, é q'assim ligavasse logu' o nome à pessoã! Atão na é: Imposte SOBRE o Valor Acrechentadsse?" Toda a razão.
Mas na veia criativa bombeava sangue quente o suficiente para mais e melhor produção, desta vez nos terrenos movediços e mais ou menos perigosos da sexualidade.
Imaginemos com ela um hipotético (e absofuckinglutely improvável!) cenário de uma Cátia Sra. Dra. Sexologa de canudo na mão (isso mesmo que leram, para o literal e para os sentidos que quiserem...) a dar conselhos do foro da sua àrea de estudo...
Imaginaram?
Ela imaginou e entrou sin miedos na jogatina da Tété lançando aos ventos da Venda do Pinheiro mais umas fabulosas pérolas à la Cátia: "Olhe Teresã, se na cóme, má perde!", "Preliminares?!... qu'é isse?", "Oh Teresã! Tenha lá cuidade com o que você diz qu' iste é prigôse..., "A m'nha mãe é pió do que eu, dêxe tar...", "Cármen Mirandã?! Nunca vi mai' gordã...", "Tico tico... no sofá!!"
Com tanta matéria prima e tanta produção, assino por baixo da intenção da piquena em saltar da moradia ultra-vigiada para umas férias algures no querido globo terrestre. (Ai) Destino, (ai) destino... é que ainda não há, mas não há problema que ''...vou d'avião e olhe... onde pará parei!" E não é que tem razão outra vez?
O meu dedo mindinho diz-me que talvez o globo que a ''Sim Voiz!'' lhe ofereceu pare de girar mesmo em cheio num destino com coqueiros, bananeiras e mares onde nadam pacificas e fofinhas tartarugas de ''carcaça'' bailarina e movimientos sexy como os que o Miguel decidiu performar no cubículo cor-de-rosa onde praticamente tudo acontece.
A ''despassarada'' Cátia está no centro do globo Casa dos Segredos 2 mas ainda bem (D. Manuela, sua mãe) que a mocinha é ''sódável''. Valha-nos isso.
A Super Cátia sobrevoo os momentos da Susana, do Miguel, do Marco e até da Fanny que, lavada em lágrimas pelo crocodilo moranguito, as enchuga no ombro da heroína algarvia (não confundir com a que a PJ descobre nos barcos do contrabando lá para as àguas quentes do Allgarve, tssá?)
A chorona omissora de sentimentos arranca ''caraças'' televisivos de boca cheia à Tété, enquanto Super Cátia com movimentos certeiros da capa esvoaçante põe o estúdio a gargalhar de cada vez que abre a boquita.
É que nem o show do Sôr Fernando de bigode eriçado e em estado de gota com mais um telefonema do no-más-noivo-de-Fanny e o seu ''Cala-te estúpido!'' destronam o nível de gargalhancia que Super Cátia consegue provocar com a sua força suprema.
No fim, foi só Super Cátia accionar o turbo do recipciente e foi Susana, foi tudo à frente!
É coisinha para não perder os próximos episódios... porq "agente tamém não"!
20
Nov 11
Mais uma noite domingueira em que não precisámos ser nenhuns veículos do dom da premonição para confirmar a certeza absolutérrima de ver Tété abrir caminho estúdio afora até à sua mesa alta como sempre apetrechada com cartões e àguinha preciosa para limpar a garganta. A coisa foi tiro e queda, mas isso do segredo do Paulo agora... não interessa nada.
Pois então parece que o sobrenatural habita a ''moradia-dos-que-piam-fininho", incorporado todinho (ou parte dele) no Ricardo-o-mal-amado que pressente a morte, disse ele, "quase sempre a seguir ao almoço" (!)
Incentivado pela Tété, para explicar melhor ao povinho telespectador o que, concretamente, significa ''eu prevejo a morte'', partilhou do centro espírita da Masion des Secrets a história triste do acidente de automóvel que envolveu alguns dos seus amigos. O enredo seguia pesaroso e o meu nariz já torcia com premonições que invocavam uma reunião de emergência na Endemol no pós-gala para pôr os pontos nos i's à coisa: "ora muito bem Tété, Oh magestade! Isto o que se quer é Quizzes à Cátia e ajeitares sucessivos de microfone no meio das "barras d'ouro" da Susana e conversas mais ou menos directas sobre ''fazer o amor'' para cá ou para lá do estúdio! Nada disto de passar 15 minutos a batalhar em coisas negras, mórbidas e frias... estilo àgua sem gás!"
Ainda vagueavam a minha mente e o meu nariz nestas previsões do foro da produção audio-visual, senão quando se abateu sobre mim toda uma, ainda que leve, paralesia facial com o seguinte remate do Professor Caramba da Venda do Pinheiro: "Quando me disseram do acidente, pensei logo: eia!... ainda bem que não fui ao café!"
..
o
A ida do Miguel-o-filho-do-Bispo-Mórmon ao confessionário merece honras de pausa para destaque e direito a um grande e sincero bem-haja àquela mãe e àquele irmão "advo-precoce" pela injecção de ritmo e fluência discursiva e de normalidade ao grandioso formato de TV. Do fundo do coração. Apenas sinto novamenteo nariz a querer torcer com a discreta possibilidade de um acrescento à ordem de trabalhos da reunião Endemólica estilo junta de salvação nacional: "Ponto 2) Vedar o acesso da família do Miguel às galas ou qualquer tipo de entrevistas ou conteúdos dos directos sob pena de elevarmos o nível discursivo e temático da galinha dos ovos de ouro e provocar nós mentais nos fãs do Sr. Fernando, da Fanny, da Cátia e do cão do João M. no Facebook".
Ainda esta premonição se passeava no meu pensamento, e já seguia Cátia de rédea solta a galopar em cima daquele sofá rosa vivaço à prova de bala (da Kalashnikov do Paulo...) dizendo pérolas lindas e reluzentes como ''sim Teresã! Quére investir na minhã formação... sim! pedia sér medicinã, perque não?"
Tété aceitou o doce e galopou ainda mais depressa para abanar à piquena a velha do esternocleidomastóideu e a antazinha ali andou às voltas, às voltas e nada de cenoura à vista de seus pequeninos olhos trocados... mas enfim, respiremos de alívio porque, parece, que nem tudo está perdido! A moça pode ainda vir a ser uma boa atriz ou então... ''sei lá Teresã! Ache que ténhe jête pa fazér calquer coisinhã na tlevisão!"
Jeito para identificar onde mora a clavícula no corpo humano ou para nomear o Cristo Redentor lá no alto da cidade maravilhosa é que não é minha filha... deixa lá que o Senhor deve ter esticado um bocadinho mais os braços para ver se, de lá, te alcança e protege a ti ao ventinho de sul que habita essa cabecinha...
Depois do escape chamado Cátia já estavamos todos bem mais aliviados, de regresso à navegação na maionese do horário nobre dos domingos tugas quando tudo ficou ainda melhor! Susana, não contente com o efeito das suas vestes-que-quase-tudo-põem-a-nu duas vezes por semana, decidiu levantar-se e pousar à culturista de concurso somente respondendo à pergunta provocatória de Tété:
"Oh filha, então os seus colegas acharam que você, de entre todos eles, é a menos interessante?"
"Quer que me levante p'ra verem se eu sou mesmo a pessoa menos interessante Teresa?!"
E levantou-se.
..
O
Ainda bem que não tinha dado tempo para fechar a boca porque ouvi de seguida da Fanny um: "a metade de minhê que não saiuê por aquela puorta naquele dia cu Joãoê, táva ilusiónada e cum aleijamento!"...
Depois de séries sucessivas de maravilhas como esta, como é que a rapariguita acha senhores(!) que faz algum sentido perguntar à Tété: "Mazu Diougo num tá aíê?''... A mãezinha que num benha no bin'toito pó anibersário da filhinha que num é preciso tar a perder travalho lá na suiça pra vir ver e ouvir de perto o estrebuchar da criaturinha...
O fugitivo-ah!-afinal-não deve estar tão arrependidinho de não ter saído realmente daquela porta para a ruazinha fresquinha...
13
Nov 11
Em noite de trovoada a coisa iniciou com uma zoomada nas canelas da Tété que voou directo para os habituais trocadilhos em cartão e teleponto, antevendo com intrincadas referências à passarada, os depenados testemunhos da rapaziada reclusa na Masion de la Vente des Pines.
O desfile foi rico, com direito a pombas de peito cheio, pavões que bicam o pombal em horário nocturno, pardalitas oxigenadas de pouco pio, corujas pensadoras de sotaque espanhol, flamingos mestres das artes marciais, rolas suíças de crista levantada e araras algarvias de inteligência rara! Uma passarada chilreante cujo pio só foi ultrapassado pelo do gavião da diáspora mais conhecido por ''Senhor Fernando - o pai da Fanny e Rei Supremo do Facebook"(!) ...
O pássaro, todo ele grifando em cor-de-rosa, bateu asas a grande velocidade para fora do estúdio quando lhe chegou aos ouvidos o pio do pardal Diogo-no-más-da-Fanny que aceitou uma vez mais ser depenado em directo pela Águia Real Tété que viu na saída e regresso do pai da rolita suíça um verdadeiro prato de milho, diria eu que vi e ouvi tudo cá do meu poleiro...
Mas se pelos céus suíços se voa assim, pelos alentejos o bater da asa faz-se com bem mais parcimónia, ora não fosse a mãe da Susana quem decide quando, onde e como se pia naquele ninho! Pois que o senhor pai da ''piquena'' é um pau mandado ou não tivesse uma filha que escorrega no varão e que é, de certo, das pombas a que mais sofre com a mudança da pena...
Talvez seja por isso que, na falta do agasalho da penugem, esta pomba da paz (páz-páz!) tem bicado mais o pavão-mór lá da gaiola que até fazia um ninho com ela mas ''só quando vir o teste de gravidez dar positivo!"
Quem diria que as pombas também tomam a pílula... ele há coisas....
Se haverá ou não reprodução naquela gaiola, vamos ter que esperar para ver. Certo é que a época do acasalamento já começou e a passarada já voa e sobrevoa o recinto a marcar território.
O mesmo parece que fez a arara Cátia que trovejou para dentro do confessionário para contar a tod'i'qualquer português que uma destas noites o seu ''recipciente'' encheu demais ao sonhar com o regresso do melro-Carlitos e... ups! fez xixi na cama.
O riso nervoso compulsivo foi tanto ou tão pouco durante o testemunho que lhe vislumbrámos o "recipciente" por entre o cruza e descruza das patinhas nos verdadeiros voos picados que a bichita fazia naquele sofá-poleiro(!)
Para ela, aquilo lá ''dentre é inreal" e o ''sexe... na houve... o qu'houve foram tentativãs!''
Esta arara exótica algarvia que mata a Tété de tanto jubilo interior não saltou do poleiro rosa-choque do confessionário sem antes piar uma dedicatória à sua legião de fãs-cas'os-tenhã-Teresã:
''Oh fãs!... ê pósse nã ser muit'inteligente mas sou... um bele recipciente!"
E no fim do fungágá da passarada, quem voou para longe da gaiola foi a pardalita oxigenada.
11
Nov 11
Ontem decidi impor um fim ao ''adiar'' e assinei por baixo de um ''não deixes para amanhã o que podes fazer hoje''.
Foi assim:
Nasceu a vontade e... voilà, fez-se o 'estúdio'.
http://www.facebook.com/pages/Mariana-Monte-Fotografia/185756058175163?sk=wall
Fez-se a pensar em todos os que, como eu, procuram deslumbrar-se com registos dos momentos que não se esquecem, guardam-se em albúns... de fotografias.
A ideia é que deixem para o 'estúdio' os clics and just... live life!
Sendo vocês mesmos, mães, pais, noivos, noivas, amigos, amigas, amantes...felizes!
Modelos sem pose, nem contagem, nem momento "digam: ba-na-naaaa!"
A estória será não com palavras mas com fotogramas que farão o relato da vossa vida, para olhar sempre e recordar.
Que chovam muitos cliques no meu e no vosso quintal e... viva o Descartes! :)
10
Nov 11
Já lá vai o tempo em que a vontade de cumprir o pecado da gula se abatia cíclica e religiosamente a cada novo mês, naquela experiência magnífica e amplamente descrita como tenção pré-...monstruosa. Agora, a tensão vê jeitos de pular a cerca da normalidade e o pré joga dominó com o pós e já ninguém se entende com o que antecede ou sucede o fenómeno!
The thing is: apetece-me chocolate.
Correcção: chocolate, em todas as formas e feitios fazíveis e comercializáveis, é aquilo que me ocupa o pensamento grande parte do tempo... dos últimos tempos!
Se for mecanismo de substituição de alguma coisa em falta, trata-se da maior idiotice da face terrestre! Ora acompanhem-me: falta-nos alguma coisa, a velha carência bate à porta, abrimo-la para deixar entrar o ventinho agreste da vontade, tão geladinho que mergulha na pele até bater nos ossos... de corpo feito cubo de gelo, rendemo-nos ao desire e achocolatamo-nos valentemente com pompa e circunstância e, quiçás, honras de Estado (!)... Para depois... quê? vermos os esforços de contenção bocal de(s)fraldados, as calças skiny virarem scary e a pele da carinha virar a Faixa de Gaza!
O pânico... o horror... a maior idiotice de sempre em formato pescadinha de rabo na boca.
Chocolate na falta do que não se tem e... guess what! vai continuar a não ter porque entregámos a nossa existência feminina TPMica ao pecado made in Switzerland!
... (será que ainda tenho aquele bombom da chávena do café algures dentro da mala?!)
06
Nov 11
Mais uma noite de troikas e baldroikas lá pela Venda e ao desbarato estiveram os 3 homens nomeados que bem precisavam que alguém ou a divina providência lhes destroikásse os fuzíveis e os pusesse a cantar o hino como mandam os canhões e os barões assinalados.
O primeiro anti-pátria em risco a sentar-se no cubículo do sofá cor-de-rosa foi o Marco que, farto de saber que é largo de costas, parece não saber que tanta largura faz escassear comprimento no edredon que deixa adivinhar sugestivas ondulações nocturnas num jogo de gato e rato onde, tanto um como o outro, estão mais para cãozinho pisteiro...
Se os ''Algarves'' quisessem, pelo menos, carregar no ventre os descendentes da ''Pontinha'', talvez o pasteleiro sossegasse um bocadito da obcessão de querer encher (sem ser com silicone) a forma da sua striper com o recheio das suas miniaturas... Tété até teve uma visão de Susana maternal e bébé Marquito a sentir-se uma asita de frango dentro de um tupperwere (!)...
Um obcecado com bebés e outra mais obcecada com aquilo que lhes dá leite (!) Tété bem que voltou a pedir um pouco mais de atenção relativamente aos dois pontos fortes do arsenal bélico da senhora, sussurando-lhe um: "nem que para a próxima traga um lencinho!... é que me perturba a mim e aos portugueses, tá a ver?!''
Obrigada Tété. Ainda dizem que isso é a antítese do serviço público! Tsse...
A passo de corrida fizeram entrar o João J., ou melhor: o indivíduo que sofre uma lobotomia cada vez que entra a porta do confessionário. Convenhamos, uma coisa é parca cultura geral, outra coisa é o domínio cognitivo do conceito de diálogo! Ok... nem uma coisa, nem outra neste João J., mas não podiam ter poupado o coitadito a mais um porta-chaves de... ''diferença''? Ai Endemol... lobotomizado, ''poucoxinho'' e virgem?! É que assim nem Tété Master consegue arrancar alguma coisa deste menir de Proença-a-Nova...
Da aparição do terceiro moçoilo na berlinda extraio a sagaz, certeira e rica pergunta de Tété: - "Oh Carlos, porque é que você... enfim... não beij'ás piquenas?'' Oh Tétézinha... isto em 10 anos muita coisa muda... já lá vai o tempo em que Marcos e Martas e Telmos e Célias visitavam a guarita mas batiam primeiro continência ao romantismo... não fique assim desconsolada! Agora que o povo cortou as pontas ao cabeleireiro do Puorto, as donzelas desfloradas não hão-de ficar sem ter onde se agarrar, tenho p'ra minhê...
Qualquer falta de aquecimento que se abata sobre a residência-do-pssiu-pouco-barulho, podem sempre chamar ao serviço o pai da Fanny que está, qual bombeiro, pronto a dar um show de tuga garanhãoê com o seu ''bigodinho maroto'' a tilintar.
Pergunto: se o frio chegou mas o Natal ainda não, porque é que por aquelas bandas é só badalar de sinos?...
(Será que?) vale a pena pensar nisto.
Absolutamente Fantásticas
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