"BEM-VINDO À CASA DOS SEGREEEDOS..."

E eis que surge a Tété de todos nós, radiante e radiosa, finíssima, de mangas de rede, talvez da mesma malha da que vai, de certo, atirar por cima das cobaias da dita experiência sociológica que toda a gente insiste em chamar 'Show da Vida Real'.
A rede e os braços da brava retornada abriram-se para nos mostrar 'A Casa', colorida (mais para fluorescente), minimalista q.b. à la IKEA e arrumadinha, até que deixe de o ser pelas mãos das cobaiazinhas que cedo se encarregarão de esbardalhar, javardar e badalhocar a dita residência hiperbolicamente vigiada. O que dirá destes esforços mais ou menos epopeicos de decoração, o Camões pendurado na parede num painel pop art algures, pareceu-me, entre a sala e a cozinha?... Verá, com toda a certeza, mais ele só com um olho que os enclausurados com dois...
Será que terão sido as ninfas e os navegadores afoitos do dos Lusíadas a inspirarem o aumento dos dinheirinhos agora disponíveis para o jogo da roleta russa das apostas, como quem compete pelo primeiro lugar na corrida à mócada no botão mais vermelho que as rosas do regaço da Rainha Santa Isabel!?...
Eis também, e sobretudo, os concorrentes:

Sónia - Loira de boate do Nuorte que, fazendo gritantemente lembrar uma não-sei-quantas Salgado, diz ter cérebro e detestar gente parôla;

João F. - Parelha dans la vida real da primeiríssima, aparenta ser ou, vá lá, ter sido, modelo de slips da Abanderado, meteu-se nisto porque a namorada insistiu e é muito mulherengo. O menino é é dominatrixizado pela Miss Salgado 2 que, declarando não suportar lá muito bem a parolice (signifique isso o que significar para a senhora...) namora com um sujeito que ''tem muito boas capacidades, tem boa imagem, ah! e... é humilde''. Todos concordamos Sónia...a parolice é, de facto, insuoportábéle...

Cátia - jovem moçoila algarvia que brindou os milhões da plateia com uns mexe-mexe-quié-bom moves em toda a subida no monta-cargas até à varandinha estilo montra onde continuou a bamboliar mais que uma enguia a ser pescada ou até mesmo uma galinha no limiar de virar cabidela... para além do bamboleio, a Cátia diz que auxilia os enfermeiros a tratar dos velhinhos e assim... nas horas vagas auxilia os gatões, isto quando os consegue encontrar, claro, que é quando o ligeiro problema de estrabismo lho permite e a deixa ver o quê e onde começar a auxiliar...

Cleide - a nos finalmentes conhecida e apresentada 'Cúmplice da Voz' que, sendo advogada, não deve lá muito (pareceu) à eloquência discursiva, pelo menos durante todo o período que esteve plantada como uma semente ao vento da Venda do Pinheiro, juntamente com a Bruna-antes-de-ser-já-o-era...expulsa, à espera da permissão dos portugueses viciados nas chamadas de 60 cêntimos para entrar para o palácio. Vamos ver o que fará uma cúmplice, loira, advogada, aspirante a modelo, actriz  e apresentadora que ''também gosta de Jornalismo'' ahh! e ...da Emma BuNtton cantando o 'Stop right now, thank you very much...sim Teresa...só isto'...

Teresa - a ''turista'', estudante de Coimbra, porteira de discoteca para pagar as propinas (say what?!), teve uma entrada tão insonsa que esta sumária descrição poderia perfeitamente ter versado o: a ''florista'', vendedora de ramos e arranjos florais no Mercado de Condeixa a Nova, personal trainer para pagar o curso de esculpiço de margaridas bébes.

Filipe - o alentejano aspirante a escritor/poeta/politólogo/enólogo/boémio/ping'amor que tem na frase ''levo-as ao Éden'' a sua melhor dica de engate. Para além de toda esta confiança na destreza retórica, o menino é indivíduo para ''chamar o vento e ele vir'', só com o poder da mente...

Marco - o body builder pasteleiro da Pontinha, filho de pai ex-toxicodependente e recluso, ainda hoje chora quando sente a falta da sua Susana...a namorada que não queria, como ele, ter filhos porque isso, meus amigos, desmancha o corpinho àgente... há 3 meses que não dá sinal de vida...

Susana - não dava. Não dava sinal de vida... porque agora foi dar sinal de vida em pele osso, e dois litros de massa mamária fajuta em pleno confessionário lado a lado com o pasteleiro-armário que até lacrimejou perante a visão da fruta madura quase quase a cair de podre... Lá reapareceu na vida do super pai em potência a stiper viciada em plásticas, especialmente as da zona da prateleira superior que, depois de ter passado pelas Forças Armadas, decidiu incorporar duas bazucas no seu arsenal privativo... pode ser que esta bomba relógio de 'molho televisivo' aguente ainda um tempinho sem danificar o músculo cardíaco do rapaz e sem provocar um ou outro ataque de 'fobia dos claustros' à senhora, isto se não forem as suas duas amigas a enclausurarem-na contra a sua própria caixa toráxica (!)

Nádia - mais uma desempregada, que aprecia falar de sexo (especialmente do seu) com os pais, com os quais partilha a sua vida extremamente ocupada em angariar mais um futuro Corno de Portugal, distinção somente precedida pelas 7 Maravilhas de Portugal da... gastronomia.

João J. - um António que em vez de ser pastor é body builder/caçador/acordeonista/funcionário da empresa de Mármores e Granitos do papá que entrou a portinhola da Residência do Olho de acordeão aos ombros para a esperada produção do conjunto risadinhas + guinchinhos estridentes das coleguinhas de casa.

Fanny - portanto... há o Fanan e agora... há a Fanny!... que era para ter sido Stefany, como a do Mónaco, que a mãezinha queria tanto fazer a homenáge... mas então... a avózinha não se ajeitáva com o 'Sté...', ficou só Fanny que também é fine! Ora... a rapariga veio da Suíça (fazer o quê enfiar-se pu'dentro da crise quando podia ter ficado no paraíso fiscaló-bancário a ajudar a tratar das cramalheiras das pessoas!) de Hello Kitte em riste pronta para cantar muita musiquinha popular portuguesa na língua do Descartes e do Napoleão... (Fannyssíma?...) O mais interessante no que respeita à entrada da menina na Casa e, mais concretamente, ao estudo sociológico da coisa, pois concerteza, foi a inexistência da questão (ou similar!): ''Fá... quê?..."

Paulo -  mais um macho saído da fábrica dos 'maridos da Nancy-tu-és-única', segurança de discoteca cujo passatempo preferido (quando não está a puxar ferros) é ''sair com mulheres bonitas, jantar com mulheres bonitas, de preferencia acordar com mulheres bonitas'', tradução: o papa açordas.

Miguel - Psicólogo Clínico, setubalense, ego ao rubro, professor da arte da sedução, viciado em coloração de cabelo, momentânea e sucessivamente hipnotizado com as suas próprias madeixas, acha-se modeling material, absolutamente irresistível e, de certo, dá um french kiss ao espelho antes de adormecer. Question estridente na minha cabeça: o que está a fazer um colega meu de Liceu, da turma da porta ao lado, na Casa dos Segredos??...Isto é mais hipnotizante que a cor de cabeço dele... absofuckinglutely...

Daniela P. - cantora, actriz e RP de discoteca (outra versátil...), para além de artes marciais, lançou um: ''tenho um primo na selecção'' como engodo aos peixes. Isso é tão mas tão incrivelmente interessante que até a puseram de shorts a percorrer o 'calçadão' do Padrão dos Descobrimentos para disfarçar o poder da notícia...

Pedro - iden setubalense, bancário que queria ser barman (exacto...makes sense...) e que tem por terminar Ciências do Consumo. O que ele já consome são batidos proteicos em quantidades consideráveis, a tirar pelo volume de costas do menino tanto faz de blaser de fato, como de mascarado de avatar todo pintalgado de azul. Terá sido a RP dos patins que pintou a tela do 'sofredor de Poliamor'? ... diz que têm um relacionamento na vida que é real, para cá da portinhola da Casa. A doença Poli-coiso que o rapaz inventou (ou que inventaram por ele) deve ter aniquilado a dita relação nos entretantos da coisa porque se há alguma coisinha entre estes dois, o segredo da Tétezinha é ter tido mais de 500 mil relacionamentos enquanto apresentava o 'Não se Esqueçam da Escova de Dentes'.

Ricardo - o segundo pasteleiro (a Endemol terá precisado de asseguar o fornecimento de bolos para eventuais quebras de açucar da equipa de produção e conteúdos?...), farto da sua ''vidinha monótona'' pensou candidatar-se para ver se isto agitava mais o seu 'bágulho' que os raps e reggae song que cantarola com a sua banda. Parece que já temos a voz que faltava ao acordeão...

Daniela F. - psicologa, espanhó-tuga que pratica motocross. Divorciada de um desportista português (uhm...), descobriu que, no seu casamento, afinal havia outra. Será esta a mais smart da pandilha? Agora... mais para For2... ou mais para For4?...

João M. - algarvio, aspirante a moranguito, viciado em desporto diz que ''gosta de ler para pensar e evoluir''. O andar arqueado deve então derivar de uma imitação exaustiva da posição da estátua do pensador...

Delphine - ex aluna de Ballet, agora hip hoper (surpreendente), toca piano, clarinete, flauta guitarra e, claramente... fala francês. Para além do medo que as orelhas caiam se lhe tocarem nelas (!) e a referência a ter cócegas, não estou a ver assim mais nenhuma relevância acerca da mocinha com nome de golfinho.

Carlos - o homem-toupeira que a Tété mandou entrar por um alçapão com vista para a relva de tapete, é Cabeleireiro porque a mãe lhe escolheu a profissão no 'catálogo do Centro de Emprego', é do Porto e gosta de mulheres mais velhas. Ele e a psicóloga espanhó-tuga vão ter de fazer muitas mises até convencerem os restantes que a espanholice dela com a tatuage dele fizeram faísca...

Eis os 19 mais uma mescla de identidades mais ou menos reais com umas pontas reveladas de segredos mais ou menos impostos. Está aí a 2ª Casa plena de breguice, toraxes dilatados, silicones e estridências. Chegou o take 2  e diz que 'é tudo... por agora!'

Shuuuuuuuuuush...(antes que a Tétézinha regresse ao estúdio e queira gravar já as nomeações hoje, só assim porque anda num excitamento com isto como se tivesse ingerido uma palete de Red Bull de penalti!)